Музыкальный портал Владивостока

Небольшой юмористический обзор антивирусов

3om6uk — Fri, 05 Jun 2015 05:47:58 GMT

Касперский
Пехотный
батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и
противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей
проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и
пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как
минимум) численном превосходстве и только после многочасовых
бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки:
Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение
гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон
фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет
совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем
не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении
противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой
порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не
позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего
сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из
винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки:
Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность
сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская
батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с
фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без
потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против
заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того,
как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и
диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский
батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими
винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад
(обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или
разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский
эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же
бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической
атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза,
рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента
чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки:
Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются
первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще
партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими
подвязками.

McAfee
Танковая
бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают
пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет
пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно
и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от
страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.

Norton
Вражеская
оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс
в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное,
лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в
страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях
оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон
карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное
положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел
на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому
поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и
коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это
сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить
на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон
наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно
эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего
центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со
всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это -
вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
база инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным
болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в
лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов

AVZ
Профессионал-одиночка,
настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки,
уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в
тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников.
Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов
по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный
закат.
Преимущества: Готов
вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей
оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает
исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими......

Avira
Метео-батальон.Если
в военное время идёт ливень,град или снег,то гидрометеоцентр
рекомендует запастись зонтиками,чтобы не замочило.
Батальон постоянно
прочёсывает просторы в поисках замаскированных ферм в которых шпионы
маскируются под крестьян.При обнаружении дует в свисток и выдаёт красную
карточку.При ликвидации ферм остаётся свалка мусора.Надо искать
дворников для наведения порядка.
Преимущества: лучшее средство от непогоды и не прошенных крестьян.
Недостатки: при прохождении очередного циклона,главное верить,что зонтик не сломается

Телеканал MTV в России закрывается

Александр — Wed, 09 Jan 2013 00:00:01 GMT

Холдинг «ПрофМедиа» закрывает телеканал MTV и с 1 июня 2013 года запустит на его частоте развлекательный канал «Пятница», пишет газета «Ведомости».

По данным издания, «ПрофМедиа» решила не продлевать договор с Viacom на использование бренда MTV, который истекает в мае 2013 года. Представители компании провели несколько закрытых презентаций нового телеканала «Пятница».

Известно, что логотип нового канала пока не разработан. Возможно, канал сменит целевую аудиторию со зрителей 14-34 лет, на которых ориентируется MTV, на более взрослую (14-44 лет). Канал приобрел права на повторный показ проектов «Первого канала» - «Прожекторперисхилтон» и «Большая разница».

Между тем компания не дает пока комментариев по этому поводу, сообщает «Русская служба новостей» со ссылкой на вице-президента холдинга «ПрофМедиа» Ольгу Паскину.

По данным TNS, MTV входит в двадцатку самых популярных каналов в стране. За последние три года его доля по целевой аудитории (14-34 лет) несколько снизилась - с 1,8% в 2010 году до 1,6% в этом году. Контент канала заметно поменялся - место музыки в эфире заняли развлекательные шоу и передачи, прежде всего собственного производства, сообщает news.ru.

Неофициальная энциклопедия Владивостока

Pavel1098 — Wed, 22 Aug 2012 02:41:05 GMT

http://ru.vlad-globus.wikia.com/wiki/Глобус_Владивостока
Кто-то создал после блокирования статьи о городе на луркоморье.
Дополнить статьи доступно каждому.

Советую всем новую программу для прослушивания радиостанций

gable — Tue, 06 Mar 2012 09:55:09 GMT

Недавно наткнулся на бесплатную программу для прослушивания онлайн радио - Radiocent. Понравилась простота и опциональность, дизайн и скорость. Она может найти радиостанцию, на которой играет ваша любимая композиция в данный момент. Советую всем. скачать разообразные шаблоны и пачты можно на этом ресурсе (ССЫЛКИ ЗАПРЕЩЕНЫ) Там же подробное описание программы. Оставляйте в этой теме комментарии о Radiocent, а также рассказывайте о своих открытиях.
С уважением, mr. Gablenoos.

Тимати и Аида подали заявку на участие в Евровидении 2012

●•°ВКедах°•● — Fri, 24 Feb 2012 08:22:22 GMT

История международного конкурса Евровидение насчитывает несколько десятков имен, оставивших поистине гигантский отпечаток в музыкальном наследии человечества: группа ABBA, Тото Кутуньо, Селин Дион, Клифф Ричард и многие другие. Среди российских артистов, принимавших участие в самом популярном европейском конкурсе, за пару десятков лет тоже накопилось немало значимых фигур: от Аллы Пугачевой и Филиппа Киркорова, которые начали протаптывать дорогу российским поп-музыкантам к международному олимпу, до Димы Билана, единственный раз принесшего нашей стране первое место в 2008-м.

Каждый год Россия отправляет за победой все новых артистов, экспериментируя с жанрами и образами. Поп, рок, этно, диско… кажется, было уже все, и удивить избалованных зрителей «Евровидения» по всему миру просто невозможно. Но в последнюю неделю подачи заявок на участие в российском отборочном туре интернационального конкурса о своем желании выступить объявил совершенно необычный дуэт. Главный хип-хоп исполнитель страны Тимати и уже известная оперная певица из Татарстана Аида, объединившись в уникальный творческий тандем, приняли решение побороться за звание лучших из лучших.

Член совета попечителей ЮНЕСКО Тимати и официальный Посол Универсиады-2013 в Казани Аида представят на суд российских болельщиков «Евровидения» экспериментальную композицию, в которой академический вокал переплетется с мэйн-стрим хип-хопом.

Давно вышедший на международную музыкальную арену Тимати успел поработать с гуру мирового шоу-бизнеса: Snoop Dogg, P. Diddy, Busta Rhymes, Eve, Mario Winans и с многими другими. За его плечами огромное количество наград и регалий, крупнейшие межконтинентальные коллаборации и участие в самых разноплановых и амбициозных проектах.

Аида – одна из самых молодых и многообещающих оперных певиц в стране. Она не так давно закончила знаменитую Венскую консерваторию, но уже успела набрать популярность, о чем свидетельствуют многочисленные приглашения на концерты и телешоу. Лишь за несколько последних месяцев певица выступила на программах «Песня года», «Голубой огонек», «Рождественская песенка года», «Призрак Оперы» и других. Аида плодотворно сотрудничает с композиторами и исполнителями мирового уровня. Она постоянная участница больших праздничных мероприятий – выступала перед всеми президентами России, перед высокопоставленными иностранными гостями. Именно Аида будет открывать Универсиаду 2013 года в Казани.

Тимати: "Я знаю, что многие удивятся моему желанию участвовать в конкурсе. И естественно, у людей возникнет вопрос: зачем мне это нужно, ведь я уже успешен и популярен не только в нашей стране, но и далеко за ее пределами. Чему свидетельствует мультиплатиновый статус продаж моих синглов в Европе. Для меня основная цель участия в этом конкурсе - это поменять представление Европы о российской музыкальной сцене. Я не на секунду не сомневаюсь в качестве и уровне музыкального материала, который мы представим на Евровидение вместе с Аидой.".

Аида: "Наш тандем – прорыв в музыке. Мы совместили классическую оперу и хип-хоп, желая тем самым показать - пределов и границ в музыке нет и быть не может. Все зависит только от фантазии и таланта. Запись нашей композиции проходила в Америке, над продакшном работала целая команда профессионалов. Я верю, что мы прорвем блокаду стереотипов и достучимся до сердец российских болельщиков «Евровидения», которые увидят в нас именно тех артистов, которые смогут достойно представить Россию на международном конкурсе".

Юмор из музыкальной жизни

Александр — Mon, 06 Feb 2012 03:53:37 GMT

Пpогpаммист в гостях у пианиста, рассматривает рояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... Shift нажимать ногой - оpигинально...

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Cпела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал – по-прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пой, пока не научишься!

Звонит рэйвер по телефону:
- Алё-ё-ё, это котельная?
- Нет, это ТЭЦ.
- А-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц...

Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать...Всё нормально, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...

К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

- Кто написал Чардаш Монти?
- Да тот же, кто и Полонез Огинского!

Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыкола, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Мыкола, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...

Все в восторге аплодируют саксофонисту.
Одна женщина:
- А всё потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы.
На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

Парень - блондинке:
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое.
Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

На концерте:
- Чего этот хмырь всё гундит на одной ноте "соль"?!
- Так концерт-то сольный!

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"
Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"
Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримёрке. Вдруг вваливается пьяный басист и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- А зачем ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!

РЕВОЛЮЦИОHHАЯ СИТУАЦИЯ В ХОРЕ
Это когда верхи не могут, а низы не хотят...

В консерватории:
Профессор: В Вашей домашней работе по композиции
сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент: Так вот от чего Бетховен оглох !

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на
контрабасе - бум, бум, бум, бум...
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав: ... Контрабас дольше горит

- Сын хвалится:
- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино.

Диалог:
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
-Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.

Звонок по объявлению:
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.

Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает!

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный!
Третий:
- Синий!
Четвертый:
- Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Что такое аборт?
Мама в шоке. Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался объяснить, измучился и спрашивает:
- Откуда ты узнал это плохое слово?
Мальчик:
- А мы сегодня в садике учили песенку: "А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля."

Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке?
Доктор, недоуменно:
- Конечно сможете!
- Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке!..

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!

Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Диалог:
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно, играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проваливаются...

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "Спойте мне песенку про котят". А те говорят: "Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны..."

Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.

Пpиходит подвыпивший мужик в ресторан и просит музыкантов исполнить песню пpо кота. Hу музыканты подумали и давай играть: "А у кошки четыре ноги..." "Hееее!" - кpичит мужик - "Не та
песня!" Музыканты снова игpают: "Жил да был черный кот за углом...". "Hеееее! Не эта" - кpичит мужик. Музыканты и говоpят ему: "Ты то хоть сам знаешь, чего ты хочешь? Спой нам хоть куплет."
Мужик высморкался и затянул нестройным фальцетом: "Ката меня ты пазавешшшш..."

Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену : "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!" Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..."

Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник
наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Ну и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов.
Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал "бемоль" к ноте "си". Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал, и пошел домой. Наутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам.
Только они доходят до этого места, дирижер: - Стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры...
Начали с третьей цифры, в том же самом месте опять: - Стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые...
Играют одни духовые. Дирижер снова: - Стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны.
Сыграли одни тромбоны. Дирижер говорит:
- Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо - "си-бекар".
Второй тромбон:
- Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", несмотря на то, что какой-то идиот мне тут "бемоль" нарисовал.

Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, во втором такте так фальшивил!

Один певец говорит другому:
- По моему я потерял голос...
- Как можно потерять то, чего никогда не было? - искрене удивляется тот.
К руководителю хора приходит девушка с просьбой принять её в хор:
- Мои родственники говорят, что я очень хорошо пою...
- ОК, принесите мне тогда ещё и отзывы соседей...

После репетиции один артист другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

На концерте в Анапе певица объявляет:
- А теперь – песня о вашем родном городе! А-НА-ПА-следок я скажу….

Музыка и ее воздействие на человека

Александр — Thu, 20 Oct 2011 00:34:48 GMT

Природа полна звуков и музыки. Мы, а также растения и животные, являясь частью живой природы, испытываем ее влияние на себе постоянно и оно довольно существенное. Поэтому совсем не случайно люди во всем мире с таким упоением слушают любимую музыку и с нескрываемым упорством ищут музыкальные новинки. Воздействие музыки на человека происходит в нескольких направлениях. Музыка воздействует на тело человека. Чаще всего, такое воздействие определенных звуков является оздоровительным. Область медицины, которая занимается изучением оздоровительно эффекта на живые системы, называется «музыкотерапия».

Музыкотерапия занимается излечением психологических заболеваний, а также растройств нервной системы. В наше время лечение музыкой, так называемые сеансы музыкотерапии, прочно заняли свое место в каждодневной практике врачей всего мира. Благотворное воздействие музыки на тело человека выражается в многочисленных примерах успешного и быстрого выздоровления прооперированных больных и лучшей реабилитации после тяжелых психологических или физических травм. Музыка воздействует на душу человека. Звуковое воздействие используется не только в лечении соматических или телесных заболеваний. Существует огромное количество музыки, которая предназначена для особого расслабления, например, для засыпания или медитаций. Множество композиторов пишут музыку именно для этих целей. Чаще всего это инструментальные композиции или композиции со спокойным нежным вокалом. Скачать музыку для медитаций можно на специальных сайтах, посвященных этой тематике (Попробуйте один из треков Neoclubber – Universe или Dreamland). Прекрасно подходят для этих целей записи звуков природы, шума моря, прибоя, звук дождя; все это будет иметь расслабляющий эффект, улучшит настроение или, наоборот, поможет сосредоточиться.

Музыка прекрасно помогает справляться с депрессиями и залечивает душевные раны. Несомненно, музыка воздействует и на интеллект человека. Более сложная по построению и гармонии, музыкальная композиция конструирует большее количество образов, тренирует наше восприятие полифонических систем звуков, развивает вкус и слух. К такой культуре относится классическая музыка (и симфоническая в том числе), музыка в стиле джаз (в том числе джаз — рок и джаз — арт), арт – рок. Так как классическая культура давно уже считается достоянием людей и почти все композиции уже перенесены в цифровую форму, то скачать музыку бесплатно в интернете не займет много времени. Существует зависимость между интеллектом и стилем музыки. Музыка, обладающая собственным «языком» передачи образов, привлекает интеллектуалов, а также людей с высокими моральными принципами.

автор неизвестен

Любитеялм этнической, народной музыки.

projekt — Mon, 17 Oct 2011 02:42:54 GMT

Всем кто любит этническую музыку Алтая и Сибири. Кто не равнодушен к традиционной народной музыке! Кто интересуется горловым пением, игрой на варгане и других национальных музыкальных инструментах и всем тем, кто умеет слушать сердцем...

О горловом пении.
Горловое пение известно у многих народов Европы, Азии, Америки. Но название «горловое пение» условно. Горловым пением скорее занимаются оперные певцы, а «горловики» поют брюшной полостью, небом, языком и… сердцем. В Туве, которая считается историческим центром этой традиции, такое пение называют "хоомеем". На Алтае - каем.
Происхождение кая - загадка. Одна из версий гласит, что традиция петь двумя голосами пошла от шаманов - один голос является голосом шамана, а второй – догадайтесь сами. Другая версия гласит, что горловое пение возникло как подражание хомузу (варгану), обладающему мистическим двухголосием.
Алтайский кай, в отличие от тувинского хоомея, прежде всего, связан с рассказыванием легенд. Человек, поющий кай называется – кайчы (сказитель). Под аккомпанемент сакрального инструмента – топшуура – кайчы-сказитель поет довольно крупное эпическое произведение, которое подчас исполняется в течение четырех-пяти ночей. Постепенно погружаясь в транс, кайчы уводит слушателей в мир древних сказаний и легенд, в далекие и прекрасные земли Горного Алтая с его величественной, неповторимой природой и чистыми сердцем людьми.
В 20 веке кай переживал периоды расцвета и затишья. В начале 20-х годов известными кайчы были: Григорий Алексеевич Калкин, Табар Чачиеков, Шуну Ялатов. Их имена остались на веки в истории Алтая. Калкина за его неоценимый труд, сохранивший это искусство для Алтая и всего мира, обогативший мировую культуру, назвали Гомером 20 века. Впоследствии искусство горлового пения отчасти забывалось, отчасти преследовалось и подавлялось.
За последние 10-15 лет кай снова обрел силу и звучит во весь голос. И голос его слышен на весь мир. Заслуга в этом принадлежит самим алтайцам. На сегодняшний день на Алтае живут и творят несколько интересных музыкальных коллективов и выдающихся сольных исполнителей. Среди всех этих замечательных людей хочу выделить Болота Байрышева. Расскажу немного о нем.
Болот Байрышев - заслуженный артист Республики Алтай, заслуженный артист Российской Федерации; исполнитель традиционного алтайского горлового пения - кай; музыкант, виртуозно играющий на всех национальных инструментах - комусе, топшууре, шооре и др.; участник многочисленных фестивалей и музыкальных проектов по всему миру - во Франции, Австрии, Венгрии, Японии, Турции, Германии, Испании, Норвегии и мн. др. странах.
недавнооjткрыт официальный сайт Болота Байрышева, где вы можете узнавать все новости о концертах, новых альбомах и иных проектах и конечно слушать музыку!

Paco Rabanne 1 Million man реклама

Александр — Mon, 17 Oct 2011 02:42:09 GMT

Форум: Разное
Описание темы: Paco Rabanne 1 Million реклама
Автор темы: Александр
Автор последнего сообщения: VjOksa
Количество ответов: 1

Paco Rabanne Lady Million реклама

Александр — Mon, 17 Oct 2011 02:41:29 GMT

Видеоклипы Tarja Turunen в качестве HD и Full HD!

vavu — Mon, 17 Oct 2011 02:40:47 GMT

Видеоклипы экстравагантной певицы Tarja Turunen, бывшей солистки группы Nightwish, в отличном качестве!
Скачиваем и наслаждаемся:

Tarja Turunen − If You Believe [1080p]
Tarja Turunen − I Walk Alone [1080p]
Tarja Turunen − Die Alive [1080p]
Tarja Turunen − I Feel Immortal [720p]
Tarja Turunen − Until My Last Breath [720p]
Tarja Turunen & Doro Pesch − Walking with the Angels [720p]
Portrait Of Tarja Turunen [HQ]
Scorpions & Tarja Turunen − The Good Die Young [HQ]

Почему спит ребенок на руках у нищенки?

VjOksa — Mon, 17 Oct 2011 02:40:24 GMT

ПОЧЕМУ СПИТ РЕБЕНОК НА РУКАХ У НИЩЕНКИ?

В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста. Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби. Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый аргумент в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то белой, в спортивном костюмчике. Переход место достаточно оживленное. И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и шуршат купюры.

Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят деньги, жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько говорено, сколько написано, но народ наш такой жалостливый. Жалостливый, до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою, последние копейки из кармана вытряхнуть. Подал такому несчастному и чувствуешь, что у тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как. Хорошее дело сделал

Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так как не хотел, чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй купил себе кирпича одну штуку, да вставил в стену нового дома-дворца своего. Пускай будет дыра у него в стене, у негодяя этого. Не будет кирпича от меня. Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов.

Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка водки на вечер, да шаурма. Хозяева таких точек попрошайничества имеют немало, но отличаются жадностью. И жестокостью. На том и держится их супердоходный бизнес. На деньгах да на страхе. Никто из опускающих монетку в кулечек не знает, что встать на место возле Владимирского собора невозможно, а хождение по вагонам метро с уныло-тягучим простите, что я до вас обращаюся стоит от 20 долларов в день. Или знает? В таком случае знает, но подает?

Никто из добряков, жертвующих мадонне с младенцем , не задумывается над еще одним вопросом. Над одним несоответствием, буквально бросающимся в глаза. Спустя месяц хождения мимо попрошайки меня вдруг как током ударило, и я, остановившись в многолюдном переходе, уставился на малыша, одетого в неизменно-грязный спортивный костюмчик. Я понял, что именно казалось мне неправильным , если можно назвать правильным уже само нахождение ребенка в грязном подземном переходе с утра до вечера. Ребенок спал. Ни всхлипа, ни вскрика. Спал, уткнувшись личиком в колено той, кто представлялась его мамой. Попрошайка подняла на меня глаза. Наши взгляды встретились. Бьюсь об заклад, она поняла то, что понял я

У кого из вас, уважаемые читатели, есть дети? Вспомните, как часто они спали в возрасте 1-2-3-х лет? Час, два, максимум три (не подряд) дневного сна, и снова движение. За весь месяц каждодневного моего хождения по переходу я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим! Я смотрел на маленького человечка, уткнувшегося в колено мамы , и страшное мое подозрение постепенно формировалось в твердую уверенность.
Почему он спит все время? спросил я, уставившись на ребенка.
Попрошайка сделала вид, что не расслышала. Она опустила глаза и закуталась в воротник потертой куртки. Я повторил вопрос. Женщина вновь подняла глаза. Она посмотрела куда-то за мою спину. Во взгляде ее явственно читалось усталое раздражение вперемешку с полнейшей отрешенностью. Я впервые видел подобный взгляд. Взгляд существа с другой планеты.
- Пошел на произнесла она одними губами.
Почему он спит?! я почти кричал

Сзади кто-то положил руку мне на плечо. Я оглянулся. Мужчина с типичным лицом рабочего с близлежащего завода неодобрительно хмурил седые брови:
Ты чего к ней пристал? Видишь и так жизнь у нее Эх На вот, дочка, мужик вытряхнул из своей огромной пятерни монетки.
Попрошайка перекрестилась, изобразив на лице смирение и вселенскую скорбь. Мужик убрал ручищу с моего плеча, побрел к выходу из перехода. Дома он расскажет, как защитил угнетенную, несчастную, обездоленную женщину от негодяя в дорогой дубленке.

Милиционер, подошедший ко мне в переходе на следующий день, выразился почти так же, как и его подопечная попрошайка. И на свой вопрос я получил исчерпывающее:
Пошел в
А ребенок спал

Я позвонил знакомому. Это веселый и смешливый человек с глазами-маслинами. Он с горем пополам окончил три класса, и читает с трудом. Полное отсутствие образования не мешает ему передвигаться по улицам города на очень дорогих иномарках и жить в домике с бесчисленным количеством окон, башенок и балкончиков. Знакомый был весьма удивлен моей уверенностью в том, что весь без исключения подобный бизнес контролируют представители его национальности. Я узнал, что в Киеве попрошаек держат и молдаване, и украинцы. Причем, первые специализируются, в основном, на инвалидах войны . Мы часто видим их на переходах и светофорах, снующими буквально под колесами машин. Мнимые афганцы работают также и в метрополитене.

Всевозможными больными , хромыми и приехавшими делать операцию заведуют с равным успехом как украинцы, так и цыгане. Бизнес этот, несмотря на кажущуюся стихийность, четко организован. Курируется попрошайничество организованными преступными группировками, и деньги, брошенные полунищими прохожими в кулечек обездоленного инвалида , уходят наверх . Причем, настолько наверх , что, узнай об этом сердобольный прохожий, он потерял бы сознание от удивления. Детей берут в аренду у семей алкоголиков, или попросту воруют. Но это все, что говорится, цветочки.
Мне нужно было получить ответ на вопрос почему спит ребенок? И я его получил. Причем, мой знакомый цыган произнес фразу, повергнувшую меня в шок, вполне обыденно, спокойным голосом. Как о погоде сказал:
Или под героином, или под водкой
Я остолбенел. Кто под героином? Кто под водкой?!
Ребенок. Чтобы не кричал, не мешал. Ей с ним целый день сидеть, представляешь, как он надоесть может?

Для того чтобы ребенок спал весь день, его накачивают водкой. Или наркотиками. Разумеется, что детский организм не способен справляться с таким шоком. И дети часто умирают. Самое страшное иногда умирают днем, среди рабочего дня . И мнимая мать должна досидеть с мертвым ребенком на руках до вечера. Таковы правила. И идут мимо прохожие, и бросают мелочь в кулек, и считают, что поступают благородно. Помогают матери-одиночке

На следующий день я стоял в переходе возле станции метро Л. Милиционера, ответившего мне вчера ругательством, не было видно. Я запасся журналистским удостоверением, и был готов к серьезному разговору. Но разговора не получилось. А получилось следующее
У женщины на руках лежал ДРУГОЙ ребенок. Мои вопросы попрошайка попросту игнорировала с отрешенным лицом. Меня интересовали документы на ребенка, и, самое главное где вчерашний малыш?

Попрошайка вопросы игнорировала, зато их не игнорировали торговки, стоявшие рядом. От женщины, торгующей трусиками, я узнал, что мне следует, мягко говоря, удалиться из перехода. К возгласам торговки подключились ее негодующие соседки по ремеслу. Следом за ними прохожие преклонных лет. В общем, я был с позором выдворен из перехода. Оставалось одно звонить 02 или искать милицейский патруль. Но милиция нашла меня сама. Сержант, любитель посылать в , подошел ко мне и спросил документы. Я документы предоставил, и высказал свое мнение по поводу нахождения женщины с ребенком в переходе. Сержант со мною согласился, и отправился звонить кому-то. Я стоял перед переходом, с полным ощущением того, что пытаюсь бороться с ветряными мельницами. Спустя несколько минут в переходе не было уже ни торговок, ни попрошайки со спящим ребенком

Когда вы видите в метро ли, на улице ли женщин с детьми, просящих милостыню, задумайтесь, прежде чем ваша рука полезет за деньгами. Подумайте о том, что не будь вашего и сотен тысяч подаяний, и бизнес этот умер бы. Умер бы бизнес, а не дети, накачанные водкой или наркотиками. Не смотрите на спящего ребенка с умилением. Смотрите с ужасом. Ибо ВЫ, ПРОЧИТАВШИЕ ЭТУ СТАТЬЮ, ЗНАЕТЕ ТЕПЕРЬ ПОЧЕМУ СПИТ РЕБЕНОК

Дополнение - полезная инф:

Ужасаться и "махать кулаками" на словах конечно можно, но к сожалению этим деткам вы не поможете...

НО КАЖДЫЙ ИЗ ВАС МОЖЕТ ВНЕСТИ СВОЮ МАЛЕНЬКУЮ ТОЛИКУ - НЕ ПОДАВАТЬ!!!!

Рассказывать друзьям, родным и знакомым об этом мерзком "бизнесе" - чтобы они не подавали!!!

Вы можете сделать и большее - звонить в милицию при виде попрошайки с ребенком не задумываясь что это возможно и бесполезный звонок и без какой-либо боязни требовать принять меры!

Добавлено (17.10.2011, 13:40)
---------------------------------------------
Странно,что-то коментов нет.

Малиновская вновь на МУЗе

Александр — Mon, 17 Oct 2011 02:39:45 GMT

Самая популярная блондинка России возвращается на родные частоты!

Маша Малиновская станет третьей ведущей PRO-Новостей, присоединившись к Тимуру Соловьеву и Рите Челмаковой.

Маша Малиновская – телеведущая, светская львица, мать, звезда! Маша возвращается на МУЗ в качестве ведущей PRO-Новостей и обещает всколыхнуть сердца миллионов телезрителей своей внешностью и профессионализмом. Несколько лет назад именно с работы на МУЗе началась карьера и слава Маши Малиновской: она вела популярные проекты канала «10 sexy», «Лучшая двадцатка», «Звездные фабриканты», открывала ковровую дорожку первой Премии МУЗ-ТВ и многое другое. Теперь, после нескольких лет отсутствия, Маша возвращается, чтобы рассказать все о популярной культуре зрителям МУЗа.

Маша Малиновская: «Я очень рада, что возвращаюсь на канал, где началась моя карьера телеведущей и публичной персоны. Надеюсь, зрители также рады моему возвращению. До встречи в эфире».

Маша Малиновская на МУЗе в проекте PRO-Новости с 10 октября.