[ Ленточный вариант форума · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Модератор форума: AUT©  
Форум Владивостока » Форум Владивостока » Бессссспредел! » Анекдоты (Пишем анегдоты))
Анекдоты
Mika Offline 28.11.2011, 16:53 | #16
Подслушатель
Пользователи
Сообщений: 6
 
Quote
Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...

Это чудесно xD

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...
[DC] Offline 09.12.2011, 13:56 | #17
Меломан-любитель
Пользователи
Сообщений: 54
 
Прикольные шутки biggrin


vlad_19 Offline 26.12.2011, 22:19 | #18
Подслушатель
Пользователи
Сообщений: 3
 
- Папа, а пися растет?
- Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
- Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет - и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.

Добавлено (26.12.2011, 21:45)
---------------------------------------------
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно) :
- Чудеса...

Добавлено (26.12.2011, 21:47)
---------------------------------------------
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

Добавлено (26.12.2011, 21:48)
---------------------------------------------
Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров.
Муж Юлии до сих пор в шоке...

Добавлено (26.12.2011, 21:49)
---------------------------------------------
- Больной как вы умудрились подхватить бронхит в такое жаркое лето?
- Всю ночь на балконе почти голый простоял.
- Это как - "почти голый"?
- В одном презервативе

Добавлено (26.12.2011, 21:51)
---------------------------------------------
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

Добавлено (26.12.2011, 21:52)
---------------------------------------------
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да :))

Добавлено (26.12.2011, 21:54)
---------------------------------------------
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

Добавлено (26.12.2011, 21:55)
---------------------------------------------
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут
пешком, чтобы их не слышно было...

Добавлено (26.12.2011, 21:57)
---------------------------------------------
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к
чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей

Добавлено (26.12.2011, 21:57)
---------------------------------------------
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Добавлено (26.12.2011, 21:58)
---------------------------------------------
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком
хочет?

Добавлено (26.12.2011, 21:59)
---------------------------------------------
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Добавлено (26.12.2011, 22:00)
---------------------------------------------
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.

Добавлено (26.12.2011, 22:01)
---------------------------------------------
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?

Добавлено (26.12.2011, 22:02)
---------------------------------------------
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...

Добавлено (26.12.2011, 22:03)
---------------------------------------------
"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.

Добавлено (26.12.2011, 22:04)
---------------------------------------------
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Добавлено (26.12.2011, 22:16)
---------------------------------------------
Объявление. Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить
Медведева.

Добавлено (26.12.2011, 22:19)
---------------------------------------------
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра

Kutciy Offline 30.01.2012, 20:10 | #19
Меломан
Пользователи
Сообщений: 140
 
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто 1957 г.

Добавлено (08.01.2012, 13:12)
---------------------------------------------
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось, ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Добавлено (08.01.2012, 13:14)
---------------------------------------------
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е%^$ал.

Добавлено (08.01.2012, 13:21)
---------------------------------------------
Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Добавлено (08.01.2012, 13:22)
---------------------------------------------
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Добавлено (08.01.2012, 13:23)
---------------------------------------------
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день от оргазма: она с утра, а он - ближе к вечеру.

Добавлено (08.01.2012, 13:26)
---------------------------------------------
Муж - жене:
- Ну-у-у, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы!
- Ага, а под ним, Павший Воин!

Добавлено (08.01.2012, 13:27)
---------------------------------------------
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

Добавлено (08.01.2012, 13:34)
---------------------------------------------
Парень провожает девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вдвоем у вас отсосали, или вы сами у себя отсосете, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Добавлено (08.01.2012, 13:35)
---------------------------------------------
Всё больше убеждаюсь в том, что понедельник - не лучший день для начала рабочей недели.

Добавлено (30.01.2012, 19:54)
---------------------------------------------
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Добавлено (30.01.2012, 20:04)
---------------------------------------------
Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.

Добавлено (30.01.2012, 20:05)
---------------------------------------------
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.
Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!

Добавлено (30.01.2012, 20:10)
---------------------------------------------
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!



Быть лучше одному, чем вместе с кем попало
keher Offline 30.01.2012, 21:30 | #20
Слушатель
Пользователи
Сообщений: 11
 
Разговаривают две подруги:
- Ты пробовала заниматься сексом с вибратором?
- Нет.
- И не пробуй.
-?
- Вчера попробовала - два зуба сломала...


Странно, но с женщиной чужою под боком
Мне просыпаться не так одиноко....
Kutciy Offline 31.01.2012, 22:58 | #21
Меломан
Пользователи
Сообщений: 140
 
Quote (keher)
- Вчера попробовала - два зуба сломала...

Продолжение :
- Это еще что, соседка Клава со сломанной челюстью после этого в больницу попала
- Что такой большой оказался ?
- Нет, муж с работы домой раньше вернулся tongue


Быть лучше одному, чем вместе с кем попало
Serij339 Offline 06.02.2012, 11:23 | #22
Слушатель-любитель
Пользователи
Сообщений: 33
 
Спасиба за анекдотики,поднял себе настроение на сёдня)хехе
keher Offline 10.02.2012, 05:42 | #23
Слушатель
Пользователи
Сообщений: 11
 
секс был безнадежно испорчен после того, как он спросил:"сразу войти?", а она, не подумав, ляпнула:"нет, б***ь, сначала постучи!"

Добавлено (10.02.2012, 05:23)
---------------------------------------------
Абзац, почему не спиться по ночам?
Вот один такой-же не спал, смотрел себе тихонько телевизор, когда позвонили в его дверь. Встал, подошел к двери, посмотрел в глазок и ничего не увидел. Удивившись открыл дверь.
На пороге стоял кто-то большой, черный, жутко лохматый... Хозяин квартиры опять удивился и спрашивает:
- Ты кто?
- П****дец...
- Ну и что?
- Ну и пришел.......

Добавлено (10.02.2012, 05:42)
---------------------------------------------

Quote (Kutciy)
- Это еще что, соседка Клава со сломанной челюстью после этого в больницу попала
- Что такой большой оказался ?
- Нет, муж с работы домой раньше вернулся

С мужьями всегда так - не вовремя уйдут, не вовремя придут...
- Ты видела глаза мужа во время минета?
- Да как-то не обращала внимания...
- А я увидела. Делаю я, значит, минет и тут вижу - муж в дверях стоит... У него такие большие глаза были!


Странно, но с женщиной чужою под боком
Мне просыпаться не так одиноко....
Kutciy Offline 19.02.2012, 19:38 | #24
Меломан
Пользователи
Сообщений: 140
 
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна! И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Ты изменяла?
Нет как я могу?
Изменяла?
Да с кем я могла?
Признайся изменяла?
Ну,было разочек с соседом.
Я спрашиваю:пароль для входа в сеть изменяла?


Быть лучше одному, чем вместе с кем попало
●•°ВКедах°•● Offline 19.02.2012, 20:27 | #25
Меломан
VIP
Сообщений: 100
 
Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
- Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
- А вдруг война, а я уставший!

Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно, спрашивает:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Где это ты в два часа ночи пиво пил?
- Да вот, в двух кварталах бар новый открылся...
- Так это ж бар для голубых!
- Оп-па...А мужики-то не знают.

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.


Kutciy Offline 20.02.2012, 06:59 | #26
Меломан
Пользователи
Сообщений: 140
 
Народ,делитесь своими анекдотами. Поднимаем настроение! Смех удлиняет продолжительность нашей жизни !!!!


Быть лучше одному, чем вместе с кем попало
lostangels Offline 21.02.2012, 21:25 | #27
Слушатель
VIP
Сообщений: 11
 
- Ты такой дурак, и все шутки у тебя такие же!
- Давай поженимся!
- Ой, прости, ты серьезно?
- Нет, шучу.

Добавлено (21.02.2012, 21:25)
---------------------------------------------
мама я очень хочу ёжика!!!
сходи в туалет будет тебе ёжик-))))) tongue

Kutciy Offline 22.02.2012, 17:55 | #28
Меломан
Пользователи
Сообщений: 140
 
Беседуют в кафе две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклонился к ним и произнес:
- Кстати, о цветах... У моей секретарши задница белая-белая, как лилия, а зовут Роза....

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...

Добавлено (22.02.2012, 17:55)
---------------------------------------------
Если колдуны колдуют волшебной палочкой,
То колдуньи - волшебной дырочкой.



Быть лучше одному, чем вместе с кем попало
keher Offline 30.07.2012, 13:41 | #29
Слушатель
Пользователи
Сообщений: 11
 
Дааа уж, не любит народ веселиться.
Вот тут давеча, не слыхали? Пока Чип и Дэйл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку!


Странно, но с женщиной чужою под боком
Мне просыпаться не так одиноко....


Сообщение отредактировал keher - Понед., 30.07.2012, 13:44
Форум Владивостока » Форум Владивостока » Бессссспредел! » Анекдоты (Пишем анегдоты))
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:

Хостинг от uCoz Вверх